Bejegyzés fotója: Joker | © Siggy Nowak a Pixabay-en
Ha ismét teljesen kilátástalan volt a helyzet és az időjárás is megfelelő volt, akkor mindig jó volt, ha az előbbiért felelősként legalább készen volt egy jó poén.
Mivel gyakran kerültem ilyen helyzetekbe, mindig volt kéznél néhány poén, amivel legalább egy kicsit javíthattam a hangulaton.
Itt megtalálod azokat, amelyekről a mai napig szép emlékeim vannak.
A golfpályán egy vasárnap egy golfozó puttozni készül, amikor egy temetési menet befordul a sarkon a pálya mellett, és gurulni kezd. A golfozó felegyenesedik putteréből, leveszi a kalapját, és a szíve fölé tartja. Ott áll némán így, szemben a menettel, amíg el nem múlik. Aztán újra lehajol és megcsinálja a puttonyát.
„Ez egy nagyon megfontolt gesztus volt” – mondja neki a négyes egyik tagja, miközben a következő póló felé sétálnak. – Ön egy könyörületes fickó.
„Köszönöm” – válaszolja a golfozó. – Jövő kedden 25 éves házasok lettünk volna.
Egy kis öregember lassan becsoszogott egy fagylaltozóba, és lassan, fájdalmasan felhúzta magát egy zsámolyra.
Miután levegőt vett, elrendelte a banán hasítását.
A pincérnő kedvesen megkérdezte: – Darált dió?
– Nem – válaszolta –, ízületi gyulladás.
Hogy hívják azt a nőt, aki minden este tudja, hol van a férje?
*
*
Egy özvegy
Hallottál a borról, amit prosztataproblémákkal küzdő srácoknak árulnak?
*
*
Pinot More-nak hívják.
Egy iratmegsemmisítő előtt állva egy darab papírral a kezében: „Figyelj – mondta a vezérigazgató –, ez egy nagyon érzékeny és fontos dokumentum, és a titkárnőm elment. Meg tudod csinálni ezt a dolgot?"
– Természetesen – mondta a fiatal ügyvezető.
Bekapcsolta a gépet, behelyezte a papírt, és megnyomta az indítógombot.
“Kiváló, kiváló!” - mondta a vezérigazgató, miközben a papírja eltűnt az aprítógépben. – Csak egy példányra van szükségem.
Egy férfi bemegy egy bárba. Egy jól kinéző, elegánsan öltözött nőt lát, aki egy bárszéken ül.
Odamegy a háta mögé, és azt mondja: „Szia, jól nézel ki, hogy vagy?”
Megfordul, szembefordul vele, egyenesen a szemébe néz, és azt mondja: „Figyelj, bárkit, bármikor, bárhol elcsavarok, a te helyed, az én helyem, nem számít. Azóta csinálom, amióta befejeztem az egyetemet. Egyszerűen imádom."
Azt mondja: „Nem viccelek?, én is jogász vagyok! Melyik cégnél vagy?"
Tegnap este meglátogattam a fiamat és a menyem, amikor megkérdeztem, kölcsönkérhetek-e újságot.
– Ez a 21. század, öregem – mondta. „Nem pazarolunk pénzt újságokra. Itt kölcsönkérheti az iPademet."
Elmondhatom, hogy a rémisztő légy soha nem tudta, mi találta el...
Egy prédikátor az utcán sétált, amikor találkozott egy csapat fiúval, akik 10 és 12 év közöttiek voltak. A csoport körülvett egy kutyát. Aggódva amiatt, hogy a fiúk bántják a kutyát, odament és megkérdezte: "Mit csinálsz azzal a kutyával?"
Az egyik fiú így válaszolt: „Ő csak egy régi környékbeli kutya. Nincs gazdája. Mindannyian akarjuk őt, de csak egyikünk viheti haza. Ezért úgy döntöttünk, hogy aki a legnagyobbat meg tudja mondani, az megtartja a kutyát."
A tiszteletes megdöbbent. "Srácok, ne versenyezzetek, hogy megtudjátok, ki tudja megmondani a legnagyobb szálat!" hé kiáltott fel. „Nem tudjátok, fiúk, hogy ez bűn? Amikor a te korodban voltam, soha nem koccintottam!"
Körülbelül egy percig halotti csend volt. Ahogy a prédikátor azt hitte, hogy a fiúk megértik az igazmondás erényeit, a legkisebb fiú mélyet sóhajtott, és így szólt:
– Rendben, add neki a kutyát.
A feleségemmel egy asztalnál ültünk a középiskolai összejövetelemen, és folyton egy részeg hölgyet bámultam, aki az italát kortyolgatta, miközben egyedül ült a közeli asztalnál.
A feleségem megkérdezte: "Ismered őt?"
- Igen - sóhajtottam -, ő a régi barátnőm. Megértem, hogy közvetlenül azután kezdett inni, hogy sok évvel ezelőtt szakítottunk, és úgy hallom, azóta sem volt józan.
"Istenem!" – mondta a feleségem – ki gondolná, hogy valaki ilyen sokáig tud ünnepelni?
Feleség: „Baj van az autóval. Víz van a karburátorban."
Férj: „Víz a karburátorban? Ez nevetséges."
Feleség: – Mondom, hogy az autó karburátorában víz van.
Férj: „Nem is tudod, mi az a karburátor. Meg fogom nézni. Hol van az autó?"
Feleség: "A medencében."
Hogyan nevezhetsz egy gyönyörű hölgyet Londonban?
*
*
Egy turista
Egy nap egy házimunkával küzdő férj úgy döntött, kimossa a pulóverét.
Néhány másodperccel azután, hogy belépett a mosókonyhába, odakiáltott a feleségének: „Milyen beállítást használjak a mosógépen?”
– Attól függ – válaszolta a lány. – Mi van az ingeden?
Hé, visszakiáltott: "OHIO ÁLLAM!"
Hogy hívnak egy olaszt zsebre tett kézzel?
*
*
Egy néma
„Nem feküdnél le Angelina Jolie-val egymillió dollárért, ugye?” – kérdezte a felesége.
– Ne légy nevetséges – válaszolta a férje. – Hogyan gyűjtsek egymillió dollárt?
Egy idős házaspár ült hintaszékein, és ide-oda ringatózott. A nő a lehető legerősebben leütötte férjét a székről.
Meglepetten és tanácstalanul azt mondta: „Most miért tetted ezt?!”
Azt válaszolta: „Ez 50 év borzalmas szexről szól”.
Visszaül és gondolkodik egy darabig, és hamarosan újabb ütést hall.
Ezúttal a feleség leesik a székről, feláll és megkérdezi: „Miért volt ez?”
Azt válaszolta: „Ez azért van, hogy tudja a különbséget”.
Egy tengerjáró bűvésznek volt egy papagájja, aki milliószor látta a bűvész összes trükkjét, és már régen rájött, mi a varázslat a bűvész eltűnő cselekedetei mögött.
A papagáj megunta, gazdája megkopott, és nem dolgozott ki olyan új trükköket, amelyeket a papagáj ne tudott volna kitalálni.
Egy este a bűvész előadásának közepén a hajó jéghegynek ütközött és elsüllyedt. Mindenki megfulladt, kivéve a bűvészt és a papagájt. A bűvésznek sikerült hozzáúsznia egy roncsdarabhoz, felmászni a fedélzetre, és azonnal összeesett a kimerültségtől.
Nem sokkal ezután a papagáj a varázslóhoz repült, leült a rögtönzött tutaj szélére, és a bűvészre meredt. És csillagozott. És csillagozott.
A bűvész egy egész napig eszméletlen volt, és a papagáj egész idő alatt le sem vette róla a szemét. Végül a bűvész kavarni kezdett. Felnézett, és meglátta a papagájt, aki még mindig feszülten nézte, még csak nem is pislogott.
Újabb óra telik el, és végül a papagáj felüvöltött: "Rendben, feladom. Mit csináltál a hajóval?"
Egy skót a szokásosnál korábban jött vissza a munkából, és egy vízvezeték-szerelő autót látott a háza előtt.
Első gondolata ez volt: „Úristen, remélem, a szeretője az!”
Két idős színész ül egy padon. Az egyik megkérdezi: "Mióta van munkája?"
A másik színész azt mondja: „Harminckét év – mi van veled?”
Az első színész azt mondja: „Ez semmi. Negyven éve nem volt munkám!"
A másik azt mondja: „Egy nap ki kell lépnünk ebből az üzletből!”
Újabb válság Afrikában. Az EU úgy dönt, hogy kiküld egy úgynevezett tényfeltáró csoportot.
A francia, egy német és egy spanyol tisztből álló csapatot rögtön érkezés után elkapja egy helyi hadúr, és azonnal halálra ítélik.
„Mióta Nagy-Britanniában tanultam és képeztem ki, mindenkinek teljesítek egy utolsó kívánságot” – mondja a hadúr.
"Egész életemet a katonai pályafutásomnak szenteltem, és soha nem randiztam hölggyel" - mondja a spanyol tiszt. "Szóval szeretnék egy csodálatos vacsorát együtt vacsorázni egy jóképű hölggyel."
„Ezt teljesen megértem – teljesül a kívánságod” – válaszolja a hadúr.
„Nem volt sok időm látni az országot” – mondja a német. "De elég egy eligazítást adni arról, hogyan tud majd javítani országa helyzetén."
– Ez nekem nagyon furcsán hangzik, de hallottam már önökről, és mivel ez az utolsó kívánságotok, teljesül – mondja a hadúr.
– És mi az utolsó kívánsága, francia? – kérdezi a hadúr.
– Csak lőj le, mielőtt a német eligazítást ad – válaszolja a francia tiszt.
Írország legsúlyosabb légi katasztrófája történt ma kora reggel, amikor egy kis, kétüléses Cessna repülőgép egy temetőbe zuhant.
Az ír kutató-mentő dolgozók eddig 1826 holttestet találtak meg, és arra számítanak, hogy ez a szám tovább fog emelkedni, ahogy az ásás éjszakába nyúlik.
Autós kirándulás közben egy idős házaspár megállt egy út menti étteremben ebédelni. Az idős asszony az étkezés befejezése után az asztalon hagyta a poharait, de nem hagyta ki, amíg vissza nem értek az autópályára. Addigra elég nagy távolságot kellett megtenniük, mielőtt megfordulhattak.
Az idős férfi egészen az étteremig nyüzsgött és panaszkodott. Feleségét minden rossz néven szólította, ami csak eszébe jutott. Amikor végre megérkeztek az étterembe, és a nő kiszállt az autóból, hogy elhozza a szemüvegét, a férfi kiabált neki:
– És amíg bent vagy, akár megkaphatod a kalapomat is.
A hadsereg egyik étkezdéjének falára kihelyezett tábla ez volt: „Ne pazarold az ételt – az étel megnyeri a háborút.”
E szavak alá valaki odafirkálta: „Jól van, de hogyan tegyük rá az ellenséget, hogy itt egyen?”
Hogyan jött rá egy brit úriember, hogy a felesége igazán szereti és teljesen megérti őt.
*
*
Korábban az irodából hazatérve, hogy feleségével együtt töltötte a születésnapját, egy hatalmas, meztelen fekete csávót talált a gardróbjában.
Miért temetik el a németeket 20 méterrel alább?
*
*
Mert legbelül nagyon kedvesek.
Egy országos magazin fotósát bízták meg azzal, hogy készítsen fényképeket egy hatalmas erdőtűzről. A helyszínen túl sűrű volt a füst ahhoz, hogy jó felvételeket készítsen, ezért kétségbeesetten felhívta otthoni irodáját, hogy béreljen repülőt.
– Várni fog rád a repülőtéren! – biztosította szerkesztője.
Amint kiért a kis, vidéki repülőtérre, bizony egy gép melegedett a kifutó mellett. Beugrott a felszerelésével és felkiáltott: „Menjünk! Gyerünk!" A pilóta a szélbe lendítette a gépet, és hamarosan a levegőben voltak.
– Repüljön át a tűz északi oldala fölött – mondta a fotós –, és haladjon három-négy alacsony szinten.
"Miért?" – kérdezte a pilóta.
„Mert fogok fotózni! Én fotós vagyok, és a fotósok fotóznak!" – mondta a fotós nagy ingerülten.
Hosszú szünet után a pilóta így szólt: – Úgy érted, nem vagy az én repülőoktatóm.
A Valentin-nap az a nap, amikor a hölgyek gyertyafényes vacsoráról, gyémántokról és romantikáról álmodoznak, de szerencsésnek tartják magukat, ha kapnak egy kártyát.
Mindjárt
