kedvenc viccek

Bejegyzés fotója: Joker | © Siggy Nowak a Pixabay-en 

Itt olyan vicceket találsz, amiket szívesen mesélek magamnak és jobbik felem bánatára. És mivel a legtöbb barátom, ismerősöm már hallotta már ezeket a vicceket, ezért csak külön bejegyzésként teszem fel ide a blogomon.


Egyik tiszt a másiknak: "Jól aludtál?"  

– Nem, szolgálaton kívül.


"Mit? Keringési problémáid vannak?! Nincs mit. Csak egyenesen haladunk előre."


Müller úr meghalt. Ám ahelyett, hogy a temetőbe temetné az urnát, özvegye hazaviszi, és egy nagy homokórába tölti a hamvait. 

"Ott, kedvesem", mondja elégedetten, "ma kezdődik a munka."


Miért nem hordanak tangát a sváb háziasszonyok?

*

*

Mert tangából nem lehet tisztítórongyot csinálni.


Egy tiszt otthon reggelizik, megeszi a második tojását, iszik még egy csésze kávét, és több mint egy órája szórakozottan olvassa az újságot.

Végül a felesége megkérdezi tőle: "Mondd, Hans, nem kell ma az irodába menned?"

Férje felpattan, mintha tarantula harapta volna meg, és felnyög: "Te jó ég, azt hittem, már régóta ott vagyok!"


Egy farmer felesége az ügyvédnél van, mert el akar válni.

Az ügyvéd: "De kell egy jó ok. Talán iszik?"

"Az? Háromszor iszom az asztal alá!"

"Nem ad pénzt?"

"Merjen egy centet megtartani!"

"Megüti?"

"Magam is kidobom nyolcszögben az ablakon!"

"Mi a helyzet a házastársi hűséggel?"

"Akkor megfogjuk. A második gyerek nem az övé!"


Egy katolikus pap, egy protestáns lelkész és egy rabbi beszél az élet kezdetéről.

Pap: "Számomra az élet a petesejt és a sperma összeolvadásával kezdődik."

lelkész: "Számomra az élet akkor kezdődik, amikor a magzat eszméletéhez jut."

Rabbi: "Számomra az élet akkor kezdődik, amikor a kutya meghalt, és a gyerekek nincsenek otthon."


Az a különbség a profi politikus és az amatőr között, hogy az előbbinek nem mindegy, hogy hallgat-e valaki vagy sem.


Egy anya nyolcéves kislányával buszon ül. Egy buszmegállóban néhány prostituált áll és vevőket keres.

"Anya, mik ezek a nők?"

"Ezek a feleségek, akik a férjüket várják!"

A buszsofőr megfordul, és azt mondja: "Ne mondd el a gyereknek ezt a baromságot! Ezek a prosti, akik pénzért lefekszenek férfiakkal!"

"Anyu, ha férfiakkal fekszenek le, akkor nekik is lesz gyerekük. Mi lesz belőlük?"

mondja az anya: "Buszsofőr!"


Mit tesz egy háziasszony, ha a férje krumpliért leesik a pincelépcsőről és kitöri a nyakát?

*

*

Tészta.


"Drágám, szeretnél sétálni?"

„Persze, szívesen!"

– Akkor vigyél egy sört a visszaúton."


Felveszi az ételt, és megkérdezi: "Drágám, ez már megint a dobozból van?"

"Igen ám, de ezúttal egy olyan cuki kutya volt rajta, és közvetlenül mellette az volt írva, hogy „a kedvesének”."


az egyik megkérdezi: "És most fogadja a kalauzt?"

mondja a másik: "Nos, túl vagyok!"

Az első: "Hogyan működik a host?"

A második: "Igen, egy körforgalomban vagyok, a Gschdanda 30-nál volt egy tábla."

Az első: "Igen, és?"

A második: "Szóval én csak 30moal ummedrum gfahrn vagyok."

Az első: "Igen, és akkor?"

A második: "végeztem."

Az első: "A házigazda rosszul számolt?"


"Talán mégis hasznossá tehetem magam valahogy a társadalmunkban?"

"Ó, nagypapa, ne gondolj mindig a halálra!"


Reggel becsöngeti a postás. A család fia nyit.

 Postás ember: "Ma valami nagyon különlegeset hozok neked, 2 milliót nyertél a lottón. Íme a lottótársaság megerősítő levele."

 A fiú az anyjához szalad a konyhába, és elmondja neki a jó hírt.

 Ő: "Gyorsan menj apához, és mutasd meg neki, hogyan kell írni!"

 Egy idő után a fiú döbbenten tér vissza.

 "Anya, apa szívrohamot kapott és meghalt!"

 Ő: "Ha működik, akkor működik!"


Beteg a mentőautóban: "Hova megyünk valójában?"

"A temetőbe."

"De nem haltam meg!"

"Még nem tartunk ott."


"Mindig csodálatos, hogy a legszebb lányok a legnagyobb bunkókhoz mennek feleségül!"

"Drágám, ez a legszebb bók, amit évek óta kaptam!"


Állandó sebességgel vezeted az autót. Van egy leszállás a jobb oldalon. A bal oldalon egy hatalmas tűzoltóautó. Egy disznó vágtat előtted, egyértelműen nagyobb, mint az autód; és nem tudsz átmenni Mögötted egy helikopter üldöz téged a talajszinten.

Mit teszel, hogy biztonságosan kilábalj ebből a helyzetből?

*
*

Szállj le a gyerekek körhintajáról, és igyál kevesebbet a jövőben.


Sváb paradicsomleves receptje:

Vegyünk egy piros tányért, és töltsük fel forró vízzel.


Minden reggel bejön egy kakas a csirkeólba, és melegen köszön minden tyúkot, de egyikük mindig kihúz egy tollat.

Egyik reggel ez az egy tyúk félreviszi, és megkérdezi tőle: "Miért üdvözölsz minden tyúkot olyan melegen és csak én húzol mindig tollat?"

"Weisst du", válaszol a kakas, "meztelenül akarlak látni!"


Két tiszt találkozik a folyosón.

az egyik megkérdezi: "Te sem tudsz aludni?"

#vicc #német

Írj egy megjegyzést

Az Ön e-mail címét nem teszik közzé. Kötelező mezők vannak jelölve * megjelölt