Bejegyzés fotója: Joker | © Siggy Nowak a Pixabay-en
Itt olyan vicceket találsz, amiket szívesen mesélek magamnak és jobbik felem bánatára. És mivel a legtöbb barátom, ismerősöm már hallotta már ezeket a vicceket, ezért csak külön bejegyzésként teszem fel ide a blogomon.
A szerelmes pár a padon ölelkezik. Egy idő után a férfi észreveszi, hogy valaki más jeleket ad szeretőjének. „Menj el!” – kiáltja dühösen. – Elnézést – mondja félénken a férfi –, de a feleségemnél van a bejárati ajtó kulcsa.
Egyik tiszt a másiknak: "Jól aludtál?"
– Nem, szolgálaton kívül.
"Mit? Keringési problémáid vannak?! Nincs mit. Csak egyenesen haladunk előre."
Müller úr meghalt. Ám ahelyett, hogy a temetőbe temetné az urnát, özvegye hazaviszi, és egy nagy homokórába tölti a hamvait.
"Ott, kedvesem", mondja elégedetten, "ma kezdődik a munka."
Miért nem hordanak tangát a sváb háziasszonyok?
*
*
Mert tangából nem lehet tisztítórongyot csinálni.
Egy tiszt otthon reggelizik, megeszi a második tojását, iszik még egy csésze kávét, és több mint egy órája szórakozottan olvassa az újságot.
Végül a felesége megkérdezi tőle: "Mondd, Hans, nem kell ma az irodába menned?"
Férje felpattan, mintha tarantula harapta volna meg, és felnyög: "Te jó ég, azt hittem, már régóta ott vagyok!"
Egy farmer felesége az ügyvédnél van, mert el akar válni.
Az ügyvéd: "De kell egy jó ok. Talán iszik?"
"Az? Háromszor iszom az asztal alá!"
"Nem ad pénzt?"
"Merjen egy centet megtartani!"
"Megüti?"
"Magam is kidobom nyolcszögben az ablakon!"
"Mi a helyzet a házastársi hűséggel?"
"Akkor megfogjuk. A második gyerek nem az övé!"
Egy katolikus pap, egy protestáns lelkész és egy rabbi beszél az élet kezdetéről.
Pap: "Számomra az élet a petesejt és a sperma összeolvadásával kezdődik."
lelkész: "Számomra az élet akkor kezdődik, amikor a magzat eszméletéhez jut."
Rabbi: "Számomra az élet akkor kezdődik, amikor a kutya meghalt, és a gyerekek nincsenek otthon."
Az a különbség a profi politikus és az amatőr között, hogy az előbbinek nem mindegy, hogy hallgat-e valaki vagy sem.
Egy anya nyolcéves kislányával buszon ül. Egy buszmegállóban néhány prostituált áll és vevőket keres.
"Anya, mik ezek a nők?"
"Ezek a feleségek, akik a férjüket várják!"
A buszsofőr megfordul, és azt mondja: "Ne mondd el a gyereknek ezt a baromságot! Ezek a prosti, akik pénzért lefekszenek férfiakkal!"
"Anyu, ha férfiakkal fekszenek le, akkor nekik is lesz gyerekük. Mi lesz belőlük?"
mondja az anya: "Buszsofőr!"
Mit tesz egy háziasszony, ha a férje krumpliért leesik a pincelépcsőről és kitöri a nyakát?
*
*
Tészta.
"Drágám, szeretnél sétálni?"
„Persze, szívesen!"
– Akkor vigyél egy sört a visszaúton."
Felveszi az ételt, és megkérdezi: "Drágám, ez már megint a dobozból van?"
"Igen ám, de ezúttal egy olyan cuki kutya volt rajta, és közvetlenül mellette az volt írva, hogy „a kedvesének”."
az egyik megkérdezi: "És most fogadja a kalauzt?"
mondja a másik: "Nos, túl vagyok!"
Az első: "Hogyan működik a host?"
A második: "Igen, egy körforgalomban vagyok, a Gschdanda 30-nál volt egy tábla."
Az első: "Igen, és?"
A második: "Szóval én csak 30moal ummedrum gfahrn vagyok."
Az első: "Igen, és akkor?"
A második: "végeztem."
Az első: "A házigazda rosszul számolt?"
"Talán mégis hasznossá tehetem magam valahogy a társadalmunkban?"
"Ó, nagypapa, ne gondolj mindig a halálra!"
Reggel becsöngeti a postás. A család fia nyit.
Postás ember: "Ma valami nagyon különlegeset hozok neked, 2 milliót nyertél a lottón. Íme a lottótársaság megerősítő levele."
A fiú az anyjához szalad a konyhába, és elmondja neki a jó hírt.
Ő: "Gyorsan menj apához, és mutasd meg neki, hogyan kell írni!"
Egy idő után a fiú döbbenten tér vissza.
"Anya, apa szívrohamot kapott és meghalt!"
Ő: "Ha működik, akkor működik!"
Beteg a mentőautóban: "Hova megyünk valójában?"
"A temetőbe."
"De nem haltam meg!"
"Még nem tartunk ott."
"Mindig csodálatos, hogy a legszebb lányok a legnagyobb bunkókhoz mennek feleségül!"
"Drágám, ez a legszebb bók, amit évek óta kaptam!"
Állandó sebességgel vezeted az autót. Van egy leszállás a jobb oldalon. A bal oldalon egy hatalmas tűzoltóautó. Egy disznó vágtat előtted, egyértelműen nagyobb, mint az autód; és nem tudsz átmenni Mögötted egy helikopter üldöz téged a talajszinten.
Mit teszel, hogy biztonságosan kilábalj ebből a helyzetből?
*
*
Szállj le a gyerekek körhintajáról, és igyál kevesebbet a jövőben.
Sváb paradicsomleves receptje:
Vegyünk egy piros tányért, és töltsük fel forró vízzel.
Minden reggel bejön egy kakas a csirkeólba, és melegen köszön minden tyúkot, de egyikük mindig kihúz egy tollat.
Egyik reggel ez az egy tyúk félreviszi, és megkérdezi tőle: "Miért üdvözölsz minden tyúkot olyan melegen és csak én húzol mindig tollat?"
"Weisst du", válaszol a kakas, "meztelenül akarlak látni!"
Két tiszt találkozik a folyosón.
az egyik megkérdezi: "Te sem tudsz aludni?"
